четверг, 02 января 2014
16:26

Просьба считается просьбой,

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
если она сформулирована и высказана. Без намеков, прямо. А высказанная - принимается. И подобные долги не оставляют надолго.
Пару месяцев назад Л. по собственному желанию разложила для меня карты. Одна из них - Страшего Аркана - обозначив меня, многое прояснила. Правда, и ряд вопрсов вызвала.

Когда были на Смоленском, я, наконец, смогла высказать давно зревшую просьбу: мое описание через эту карту.
Это нормально - время от времени напоминать: "я за тобой помню..."
Вроде немного времени прошло - несколько дней всего - а я уже напомнила. И так не по себе сразу стало. От самого факта напоминания и от того, как это было сделано. А она успокоила, что так и должно быть. Отдавая, не имея привычки осознанно брать, просить, а тем более - требовать и напоминать... реакция верная.
Да, основное напишет. А тогда, ночью, вспомнила песню: вот, слушай, пойми и прими. Как есть.
И ведь не отречёшься.
Беcполезно да и не нужно это. Потому как - все правильно.

pleer.com/tracks/4457698fHmF
Екатерина Болдырева - Девочка Иштар


@темы: мои университеты, я и друзья, Meus iter liberum est mihi - Incedo per ignes

URL
среда, 01 января 2014
20:49

При счете на секунды

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Забавно получилось.
Иду на перекресток, где проходит транспорт во всех направлениях - и на вокзал, и обратно, и...
Вопрос в Небо: ну, и кто поспорит с Мирозданием?))
Вижу маршрутку, уходящую со светофора, да вот направление - не то... И все. Транспорт куда угодно - и все мимо.
На часах 22.47. Наконец, подъехжает маршрутка в сторону вокзала. уже сделала пару шагов навтречу, чтобы остановить, но в этот момент...
зазвонил телефон)

Подруга, которая говорила еще несколько дней назад, что не даст ме уехать, успела. Как она потом сама рассказывала, хотела позвонить несколько раньше, но уснула. А проснувшись и посмотрев на время, была почти уверена: в ответ на звонок услышит, что уже, в лучшем случае, куплен билет, в худшем - я уже в пути.
- Ты где?!
- Хм..) на остановке...
- Ты едешь к нам, да? К нам...
- Уже да ))

Рука так и не успела подняться в останавливающем жесте, маршрутка проехала мимо. А еще минут через 10 я ехала к друзьям.

Невозможно опоздать туда, где изначально могла бы и не оказаться. Поэтому, особо не переживая и не торопясь, за полчаса до Нового года я позвонилась в дверь.

За оставшиеся 30 минут мы успели накрыть на стол, поставить в духовку шарлотку... и даже переодеться)
Вот и пригодилось мне новое платье, купленное по случаю к празднику. (Фотографии обещаны в обработанном виде, так что - ждем)

За разговорами засиделись до утра. Вспоминалось прожитое, обозначались вехи на будущее. Этакий "конспект" того, что уже сделано, что еще предстоит сделать/закончить... узнать, понять, чему-то научиться...
Мои университеты.


@темы: мои университеты, на встречу с Городом моим..., holiday, я и друзья

URL
вторник, 31 декабря 2013
13:00

А сегодня...

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
воспользовавшись тем, что на работе подарили выходной, получаю дополнительное время и возможности)

Поэтому, совсем скоро - встреча, которую смело можно приравнивать к знакомству, с очаровательной женщиной и прелестной рукодельницей. До сих пор наше общение сводилось к переписке в Сети: сначала - ВКонтакт, потом - эл. почта.

Затем отдам приготовленные подарки, с кем смогу встретиться в завершающемся году...

И останется совсем немного - собрать сумку.
Есть у нас с подругой фраза, которая вызывает смесь эмоций и истерический смех (поднимает настроение, да): "Ну, ты же сильная!))" Верно. Вот только каждой из нас порой хочется, чтоб когда-нибудь в чем-нибудь кто-то решил за нас, хотя бы в мелочи.
Вот и я решение вопроса, где буду встречать Новый Год, отдала на откуп Мирозданию)
Около восьми часов вечера выйду из дома, а там уж...
Если никто не позволит себе вмешаться в ход событий, что возможно, пока не куплен билет (да и после все можно изменить - до отправления), встречу Новый Год в поезде (направление при отсутствии билета тоже неизвестно) или на вокзале - если совсем не повезет =)

А Чудеса случаются... я верю...

С Наступающим вас!
Все будет хорошо! я узнавала) (с)


 

@темы: holiday, я и друзья, состояния

URL
понедельник, 30 декабря 2013
23:51

Через сны - в жизнь

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Это был еще один шаг к стабилизации - явно ощутимый, но не последний.
Впереди кропотливая интересная работа: вопросов много, а ответы искать придется практически с конца, чтобы понять начало. Так бывает.

Так сложилось, что на Пути помогают не только действия, обстоятельства и люди, но и сны.
Один такой привиделся аккурат недели две назад.
Конкретика сейчас особо не важна, а в общем: были мы с подругой на неком кладбище. По обрывочному описанию (что вспомнилось), та же подруга предположила - это Смоленское, и по действиям - не православное, а старое лютеранское.

В прошедшую субботу съездили мы с ней туда.
Конечно, неправильно было бы ожидать. что в жизни обнаружится именно то и в том же виде, что и во сне. Но все увиденные ключевые места я нашла. По ощущениям. Визуально - с поправкой на время суток, освещение, искажение восприятия и прочее... А вот процесс поиска почти совпал: я знала, что она идет следом или рядом... и, не видя лица, что именно она, а не кто-то другой.
Книга (дневник?...)... Здесь уже начинается череда вопросов: искали? прятали? сохраняли или избавлялись? Книги обычно означают знание.
Когда найдем - что, станет понятно остальное.

А у Ксении Блаженной исчез весь контроль, сдерживающий накопленное, с чем не могла справиться сама. Подруга только и успела заметить, как на выдохе меня вынесло из церкви на все три круга вдоль ее стен.
Впервые осталась одна свеча, которую увезла с собой. Но теперь я знаю - зачем и когда ее зажигать.

А дома в срочном порядке пришлось принимать душ - как было сказано: очень уж сильно от меня разило кладбищем; и ладно бы - ладаном, а то - тленом ("нафталином, которым трупы присыпают, чтоб не портились" )) )

И легче мне стало намного.
"выжженная, но чистая".
Вспомнились стихи, написанные еще весной. Все правильно.
nienna-lea.diary.ru/?date=2013-04-7

@темы: думы мои - сумерки..., на встречу с Городом моим..., вспомнилось..., я и друзья, Meus iter liberum est mihi - Incedo per ignes, состояния, МеждуМирье

URL
суббота, 28 декабря 2013
22:03

Еще одна ниточка

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Оригинал взят у Андрея Козловского в С наступающим всех Новым Годом

"Всех, кто меня любит, и тех, кто меня терпеть не может, с плавно приближающимся Новым Годом. Нахожусь в благости и радости. И душевно, и территориально. Океан. До лета вернусь на равнину, работу сделаю, сдам, и в Тибет на все лето. Это я надеюсь. Пока мне везло. Любви всем много, а то смысл теряется. И не расстраивайтесь так по пустякам. Мир нас любит. И все, что нас любит - это и есть мир. Пойте песни, и все наладится. Люди, пока поют, правдивы и откровенны. Еще много хочется сказать, но все и без меня все понимают. Так что с Наступающим. Ура!"


@темы: думы мои - сумерки..., (с), я и друзья, состояния, кросспост

URL
суббота, 14 декабря 2013
02:04 

Доступ к записи ограничен

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 12 декабря 2013
23:32

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Как справедливо, увы, заметил сегодня человек, не понаслышке с этим знакомый: онкология стала сродни обычному насморку по частоте диагностирования.

Друзья, коллеги, знакомые, родственники друзей.... За всех переживаешь, и сопереживаешь каждому.
Диагноз, особенно на ранних стадиях, давно перестал быть приговором.

Но все же...
В некоторой растерянности в первый момент опускаются руки, когда это испытание переступает порог собственного дома.

@темы: мысли вслух, нельзя все держать в себе, семья, от болезни до здравия, состояния

URL
22:45

Универсальные "якоря"

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Несколько дней назад знакомый задал вопрос и таким образом в очередной раз заставил задуматься над тем, с чем жила и чем пользовалась большей частью интуитивно.
Случается, накрывает такое состояние, что физически требуется «какой-нибудь "якорь", чтобы зацепиться за реальность, успокоиться, не сорваться»(с).
Кому-то нужны вещественные «якоря» – физически осязаемый предмет, на который можно перенести любое состояние; или реализация потребности «чувствовать, ощущать что-то, и это должно быть что-то значимое, важное для меня»…
Вопрос о моих универсальных «якорях», если они есть, был понят и принят. Но отвечать сразу я специально не стала – очень уж не хотелось даже в воспоминаниях возвращаться в те состояния, когда они нужны. Хотелось спокойно подумать, отвечая в первую очередь себе, и было понятно: будет отдельная запись у меня в дневнике, потому как комментария на пару строк здесь явно недостаточно.

Но жизнь, как обычно, вносит свои коррективы.
И вчера я автоматически воспользовалась одним из них, а сегодня в действие вступает второй.
Мои «якоря» - это обстоятельства и действия.
Видимо, в какой-то момент, при достижении некой критической точки, срабатывает что-то вроде «автопилота». Иначе я не знаю, как объяснить…

Не могла заставить себя уйти с работы, не хотелось ничего. Совсем. Одеться, выйти из кабинета – сложно… По краю сознательных мыслей отслеживается, что уходить все равно надо, и работать сейчас не могу, не сосредоточиться. Собралась, спустилась на первый этаж… а в момент выхода на улицу уже пыталась понять: прогуляться до самого дома или достаточно только до метро? Вот он – мой «якорь 1ой ступени».
Не имеют значения погодные условия и время суток. Если дождь/снег/ветер – так даже лучше. Создавая обстоятельства (выходя на «прогулку»), тем самым начинаю воздействие на себя (вместо какого-либо стороннего предмета). Состояние определяет дальность: чем хуже, тем дальше и дольше. Вчера – до метро. Впоследствии оказалось – недостаточно, но на тот момент уже невосполнимо.
А бывало, что и в лес уезжала на ближайшей же электричке, или на другой конец города, а то и вовсе – в другие города.

«2ая ступень» - это люди. Как правило, ближний круг. Но бывает и наоборот – те, кого никогда прежде не встречала, и знакомство это «на час». Встречаемся где-нибудь (либо на нейтральной территории, либо у кого-то дома), кофе/чай/что_покрепче – в зависимости от… Такие встречи – тоже обстоятельства, где внешние факторы уже интонации, вкусовые ощущения, окружающая обстановка, etc…
Дома стоит бутылка рома, которую можно было бы открыть еще вчера. Но, видимо (исключительно личная оценка ситуации), поставленная задача была заведомо невыполнима.

Между 1 и 2 максимум сутки. Если этого недостаточно, процесс запускается заново с необходимыми корректировками.
Как бы то ни было, действительно становится легче.

Если же говорить о вещественных «якорях», то для меня это плед или любое теплое, уютное одеяло. Он нужен для паузы, фиксирования определенного (в том числе - достигнутого) состояния и настроения, вне зависимости от эмоциональной окраски. Если происходит «фиксация достигнутого», то это «3я ступень».

Любой из них «работает» как самостоятельно, так и в совокупности с другими.
Потребность опять-таки определяется состоянием, скорректированным во времени.

По ситуации:
Сегодня – встреча…
А потом все-таки еще одна прогулка до дома, примерно на час.

@темы: я и друзья, семья, Meus iter liberum est mihi - Incedo per ignes, состояния

URL
вторник, 10 декабря 2013
00:25

Утащено с разрешения автора

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
06.12.2013 в 16:41
Пишет  FreeRider13:

"Новогоднее настроение"
А вот нет его. И не планируется.
И знаете, я чертовски рад этому.
Я тут поймал себя на мысли, что этот праздник и для меня, как для многих, является неким рубежом, с одной стороны, и символом - с другой. И я, как и большинство, протащил в настоящую свою жизнь это наивное детское состояние ожидания чуда, сказки, предвкушения радости и перемен. Этакий эмоциональный рудимент. И мы из года в год цепляемся за эту «волшебную» ночь и чего-то ждем, а ожидания эти уже давно не имеют никакого отношения к действительности. А вот, что имеет: городские пробки, толпы сошедших с ума потребителей в магазинах, гребанная спам-рассылка от разнообразных контор и продавцов, традиционный рост цен на общественный транспорт, бензин и тарифов ЖКХ, всеобщая суматоха, крупные денежные траты… И со всем этим можно было бы мириться, если бы оправдывалось главное наше детское ожидание: если бы случалось Чудо. Но ничего не происходит. Из года в год. Я выхожу утром на улицу и вижу остатки надежд и чаяний опьяневших и повзрослевших людей вперемешку с черными кляксами пепла и втоптанными в слякоть чешуйками конфетти.
Разочарование. Это все, что я чувствую.
На таком рубеже принято подводить итоги, «оставлять» в минувшем году всяческие неприятности, строить планы и входить в новый год в некоем странном состоянии, я бы сказал, «блаженного просветления».
Теперь честно. Я ничего хорошего от грядущего года не жду (не в силу плохого там настроения или личностного нигилизма, а просто потому, что у меня нет для этого объективных оснований). Мой прогноз (основанный исключительно на фактах и реальной обстановке, повторюсь, никак не связанный с моим эмоциональным состоянием или чертами характера) таков: ситуация в стране будет ухудшаться; отношения с друзьями будут выхолащиваться; бардак на работе продолжит расти в своих масштабах; погода полгода будет нелетабельная; цены на топливо пойдут вверх; старые травмы останутся при мне, и к ним приплюсуются новые; мы снова будет хоронить людей.
И это нормально, это течение жизни. Ну тогда зачем обманывать себя, даже на одну ночь в году? В этом нет смысла.
Я не решил и в ближайшее время не решу свои проблемы, я не могу подвести итоги, потому что важные для меня процессы еще идут и не скоро завершатся, я перетащу в новый год весь тот эмоциональный хлам, который сейчас присутствует в моей жизни. Я не нашел ответов на свои вопросы, не добился большинства поставленных перед собой задач. Это не те итоги, которые должен подводить человек на пороге НГ, это спич, который мог бы толкнуть товарищ ВВП перед боем Курантов, практически не изменив слова, если бы был искренним.
Поэтому я ничего уже не жду. И вся эта происходящая вокруг меня движуха утомляет и раздражает.
Так что я рад, что у меня будет возможность уйти из зоны доступа этого празднества.
И раз для меня это все равно некий эмоциональный рубеж, я хочу, чтобы он прошел в соответствующем моему состоянию и видению духе.
И мне не нужны люди, хлопушки и сияющая огнями елка. Я не собираюсь никому дарить подарков и заморачиваться на тему «что покупать и готовить к праздничному столу», все пройдет мимо меня стороной. Зато передо мной праздничным холмистым серпантином зазмеится дорога, у меня будут заснеженные горы и руины крепостей. Я останусь один на один со своим лютым врагом и миллиардами близко повисших звезд. Я буду в стране, которой нет. Я очень хочу и жду этого. Вот таким я вижу свой праздник, для него уже есть все снаряжение, я только захвачу в довесок маленькую флягу с вином, чтобы испить из нее в тот самый момент, когда принято загадывать желание, за тех, кто верит в Чудеса и находит их под елкой!


URL записи

@темы: мысли вслух, (с), я и друзья

URL
понедельник, 09 декабря 2013
00:54

Неторопливые выходные

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Состояние выходного дня настигло меня еще в пятницу утром, когда я бежала на работу, подгоняемая пронизывающим ветром с набережной. И выразилось оно в ясной мысли: "Хочу тортик!" Сегодня. Непременно. Не "торт", не "пирожное", не... - именно "тортик". Не приторно сладкий, бисквитный, с легким кремом, возможно - с кусочками фруктов....

Про торт

Проснуться ранним субботним утром и понять, что уже выспалась - удивительно. И на этом удивлении в полудреме под пушистыми одеялами прошло еще часа три. Зря, конечно)) Общее состояние - лениииивое))
Но через пару часов собралась на прогулку. Волшебное слово помогло: "Надо." Вернулась довольная и голодная. Последнее, впрочем, быстро исправилось роллами из Sushi Wok, которых давно хотелось. В продолжение дня - забавное кино, а в продолжение вечера - еще немного сна. Действительно, немного - час всего. Еще час просто лежала: так было тепло и уютно "с Котами со всех сторон", что вылезать не хотелось... И лишь когда надоело состояние бездействия, занялась делами. Управилась довольно быстро, поэтому без каких-либо угрызений совести продолжила лениться. Набрала себе ванну с пеной; пока в ней грелась, дочитала книжку...
За разговорами незаметно - 5 утра. И просыпаться уже по будильнику, т.к. на два часа дня была записана в "академию красоты" на процедуру ухода за волосами. И все равно выспалась. В том же ленивом состоянии, но оно вполне понятно)
Хорошее утро. Доброе. Светлое.

...Съездила, получила массу удовольствия. Не впечатлилась настолько, чтоб брать комплекс обслуживания в рассрочку (читай - в кредит).
А дома снова не стала идти против состояния, и дала себе поспать несколько часов - пока не позвонила подруга. Мама удивляется: "что ты будешь делать ночью?!" Как - что? Спать, конечно! ))

:ps: Почти безрезультатное противостояние с собственным сознанием. Весь день не курила, в сумме - 14 часов. Мысли были, чтоб закурить, но не хотелось. Так, чтоб идти в магазин и покупать очередную пачку. А уж курить на улице - тем более. А дома закурила. Машинально. Так нельзя....

@темы: мысли вслух, заметки на полях, я и друзья, семья, от болезни до здравия, состояния, the little joy of life

URL
вторник, 03 декабря 2013
00:27

Состояние - почти зимнее

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Порой так нестерпимо хочется... с горячей чашкой в ладонях (кофе, какао или простого молока), обернув ноги мягким пледом, юркнуть под защиту близкого человека (мамы/ подруги/ любимого...) и сквозь неторопливый разговор слушать метель за окном.
А можно книжку интересную читать.
Или кино смотреть.
Много чего - можно...
И в подобные моменты ценнее становится в разы...
:cold:

@темы: мысли вслух, состояния, the little joy of life

URL
понедельник, 02 декабря 2013
00:12

Продолжаем удивляться. Witcher.

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Уж насколько я всегда была далека от компьютерных игр! :hmm: Исключение составляют, разве что, Вejeweled в различных вариациях.
И вот, незадолго до того, как собиралась отправляться смотреть интересные сны (а то, что они буду непременно интересными, я не сомневалась), поддавшись на уговоры, села перед монитором, взяла в руки "мышь"... и пропала. На несколько часов, с перерывом только на заботливо приготовленную еду. Да и то! Мысль о еде возникла по ходу самой игры, и только потом пришло осознание, что неплохо бы и в жизни :-D
Пройдя выбранную историю до логичного завершения к семи утра, отдалась, наконец, во власть подушек с одеялами.

Утро, т.е. то время, когда день обычно считается в самом разгаре - уже после трех часов - началось с чашки кофе под ленту новостей от СМИ и друзей; среди спама на почте обнаружилась пара небесполезных писем, что радует. А следом...
Да! Загрузила игру заново, и с тем же результатом по времени :buh:
Затягивает, что ни говори...
Но в этом тоже есть свои плюсы, если, конечно, не играть сутки напролет, вообще ни на что не реагируя, в течение нескольких недель, а то и более.
Как позже получила в качестве "признания": это было устроено специально, чтоб прочувствовала и отвлеклась от прочих, обычных для себя занятий (неважно - рабочего или выходного дня).

Спасибо. Это было интересно, увлекательно, весело... и да, совсем для меня несвойственно)

@темы: мои университеты, заметки на полях, я и друзья, the little joy of life

URL
суббота, 30 ноября 2013
20:34

*выстрел в голову - контрольный, пожалуйста*

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
головная боль, пятый час на исходе...
кофе, улица и спазмалгон, увы, бессильны

@темы: от болезни до здравия, состояния

URL
пятница, 29 ноября 2013
22:29

Кто бы мог подумать?... Шарлотка

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Ну и что с того, что она была прямоугольная, а не традиционно круглая?
Зато - неимоверно вкусная! Теплое, доброе лакомство.
И с молоком действительно гораздо лучше, чем с обыкновенным чаем. Вот только поняла я это с некоторым запозданием, но на будущее запомнила "урок")

Я всегда была эмоциональной, не скупой на проявления внутреннего состояния, но все же ...
Съев золотисто-глянцевый от яблочного сока кусочек, с удивлением для себя самой поняла, что в глазах стоят слезы. Состояние, которое очень сложно выразить словами. Так чудесно!... Не сдержалась, "покапала" чуть-чуть, получив в ответ угрозу "больше печь не буду))"
Смотрела на тарелку, и не могла решиться взять еще: хотелось, но и на утро бы тоже оставить. И как же малого порой достаточно для по-детски непосредственной радости. Два слова: "Остальное - тебе". Но радостью все-таки хотелось делиться в ответ: а тебе? *Здесь же - удивление: это же невероятно вкусно! зачем отдавать мне все, что оставалось на тарелке?* Но в итоге, поддавшись на кусочек сразу, еще двум радовалась сегодня.

Но вот вопрос: неужели меня память подводит? Или действительно?
Сама я готовить всерьез и экспериментировать на кухне начала лет в 16. Выпечка - булочки, пироги, печенье... - осваивалась примерно тогда же, если не раньше. Да, первый торт испекла на свой день рождения в 12 лет... а чуть раньше была проба овсяного печенья...
Впрочем, я не о том.
С тех пор, когда очень хотелось чего-то подобного, я просто шла в магазин, покупала все необходимое, и в тот же день (или утром следующего) "кудесничала".
Или мама "подкрадывалась": хочется чего-то... может, булочек?... или просто тесто замеси, а я начинку сделаю - будет пирог...
Делала. Вкусно же. Так почему нет?
Я не говорю сейчас, например, о блинах. Или Пасхальных куличах, которые я считаю маминым подвигом - все-таки сложны они в исполнении.
Но не помню уже за прошедшие 15 (?) лет, чтобы выпечка была не от меня.
*Воображение подсказывает образы.
Аромат свежей выпечки обволакивает в каждом уголке квартиры. И домочадцы находят тысячи причин оказаться на кухне, хотя вопрос в глазах заранее известен: скоро?))
И вот "долгожданное" от мамы:
"А давайте пить чай?!" - и на столе уже радостно позвякивают чашки вокруг только что вытащенного из духовки чего-нибудь вкусного. И пусть это обычная шарлотка, простой рецепт которой известен в каждом доме.

А ведь было когда-то...

:ps: А к шарлотке впредь буду греть молоко, и никак иначе)

@темы: мысли вслух, вспомнилось..., я и друзья, семья, the little joy of life

URL
21:24

Можно выдохнуть

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Неделя закончилась, а вместе с ней - состояние непрекращающейся гонки со временем. Даже неизбежная корректировка сданных документов пройдет спокойнее.
Все, что не успела сделать сегодня в течение рабочего дня, с чистой совестью отложила до понедельника. В конце концов, расстановка приоритетов: закрывали месяц, остальное терпит. Эти же слова услышала от коллеги под конец дня, стоило мне посетовать на незавершенные задачи.

* Благодарю за понимание и поддержку в этот период. За возможность отдыха: когда остается за порогом прошедший день с его накопленными усталостью и раздражением по поводу и без; когда явно чувствуешь момент перехода - в другое время, эмоции, настроение, состояние в целом.

Из желаемого на хорошее завершение недели - полноценный выходной. Так, чтоб проснуться не по будильнику, неспешно ступить в начало нового дня с чашкой кофе - непременно отличного от того, что варится в течение рабочей недели.
И если "куда-то", то не по причине "надо еще вчера" и уж точно не "бегом", а по настроению...
А если утро получается приправленным хорошим разговором (пусть и кажется иногда, что "ни о чем" - это не так), мимолетными улыбками или даже откровенным смехом... День уже можно считать вполне солнечным...

Хотя бы один....

@темы: рабочие моменты, мысли вслух, заметки на полях, я и друзья, состояния, the little joy of life

URL
понедельник, 25 ноября 2013
11:22

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Стоило все сделать для того, чтоб выспаться в начале недели, поверить и порадоваться этому, как тут же настойчиво убедили в обратном.
И почему подобные ночи именно тогда, когда требуется максимум работоспособности?!

...я что-то вчера говорила о сохранении себя в адекватном состоянии?...

@темы: мысли вслух, заметки на полях

URL
воскресенье, 24 ноября 2013
21:07

Вальсовая разминка

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Практически это было "домашним заданием", которое дали группе, пока я пропускала некоторые занятия.
Но у меня в нем свой резон - как у замещающей время от времени основного преподавателя.
Идея зрела давно, и получилось, что совместила два в одном: и задание выполнила, и свою задумку облекла в конкретные формы. Завтра посмотрим, что из этой затеи получится :dance2:

В общей сложности понадобилось 2,5 часа свободного времени. Не так уж и много, вроде? С другой стороны - целых 2,5 часа, когда ни на что не отвлекаешься, кроме как по собственной инициативе...

@темы: танцевать!

URL
19:27

В преддверии грядущей недели

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
выходные получились очень удачными.

Приезжала подруга - бывшая сокурсница - из Пскова. Как обычно, в режиме "надо все и везде, поэтому - быстро". Только и успели с ней, что по чашке кофе выпить да обменяться основными новостями, планами и идеями. Заодно я внезапно стала обладательницей потрясающего зайца))) Керамического.
*Кстати, в "Чайникоффе" на Академической стали отказывать в стакане простой кипяченой воды, чего раньше не было, и по их сети подобного тоже не наблюдалось. Жаль. Для меня это один из показателей заведения.
-На пойманном настроении взяла в руки гитару. За час умудрилась взрезать пальцы, зато с голосом поработала в удовольствие. :guitar:
Вернулась к текстам: новым, давним и вовсе забытым.
-Поздравила друга с днем рождения, и там же смогла с радостью пообщаться с людьми, встречи с которыми крайне редки.
-Повезло перехватить дедушку по дороге из магазина - с его сломанной рукой такие походы для него нелегки.
-Разминка почти дописана, музыка найдена - совсем не та, что планировалась изначально)

Осталось немного:
записать окончательный вариант разминки
сообразить, в чем завтра быть на танцевальном занятии, потому как в наличии оказалась только обувь))
сохранить мозг в адекватном состоянии

И, если не считать танц.занятие (которое, на удачу - по понедельникам), вся следующая неделя - горячая рабочая пора. Как и в прошлом месяце, уже понятно: сидеть за проверкой документов будем до победного. Впрочем, в 21.00 охрана просит всех освободить и закрыть кабинеты... Но даже 2-2,5 дополнительных часа достаточно продуктивны для поставленных задач.

@темы: рабочие моменты, творчество, заметки на полях, танцевать!, я и друзья, семья, the little joy of life

URL
среда, 20 ноября 2013
00:35 

Доступ к записи ограничен

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 12 ноября 2013
20:12 

Доступ к записи ограничен

Вся эта боль не больше, чем дар, Вся эта боль тебе для любви, Чтобы ты о ней пела...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL